Нууу тупые http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

И тут я понял что меня накрыло

Курьер

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

ух-ты

Женщина звонит мужу:
-Дорогой, прости меня,пожалуйста,я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,а от нервов! Как ты?
-Ну как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался в маршрутке!

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:"Мам,ты не представляешь,Андрей оказался таким ненасытным,ну прям маньяк! Он требует,чтобы мы занимались с ним сексом везде:в спальне,в ванной,на кухне,на балконе,и даже когда я чвашщпртон ортнхьццт...

Два альпиниста штурмуют отвесный горный склон , один срывается...
-Вася!!!! ты там не убился?!!!
- Не знаю, я ещё не долетел...

Советник

Офис. Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу…
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Традиционная пятничная рубрика "Услышано в Одессе":
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто внимательно следит за курсом доллара
– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной...
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
Встречаются два старых одессита на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь так и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Впустите наконец эту собаку".
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто ж складывал!
– Рабинович, одолжите сто долларов?
– У кого?
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
Приехали Рабинович с женой в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига просить! Учись!
Суёт руку в окошко:
- А ну дай пятьсот гривен!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
– Сема, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном госуд