|
|
|
|
Автор |
Сообщение |
russkiymoy
|
Заголовок сообщения: Юмор (2) Добавлено: 02 авг 2017, 18:32 |
|
|
Новичок |
|
Зарегистрирован: 09 июн 2017, 18:31 Сообщений: 7 Откуда: Московская область Благодарил (а): 2 раз. Поблагодарили: 0 раз.
Стаж в перепеловодстве: 2016
Пункты репутации: 0
|
"Злые у меня петухи, которые сидят на мясо. Сидели в клетке штук сорок, а клетка большая, штук на 80. Долго сидели, "сдружились" (поняли на практике, что самок среди них нет), приуныли. А на верху у меня еще один большой брудер под петушков, и там уже многие созрели. Дай думаю подсажу к этим, чтоб клетка полная была. Спускаю, начинаю подсаживать, картина: петушка закидываю, а его тут-же начинают дрючить... следующего, тоже самое... ещё, так-же! Во, думаю, голодняк!
_________________ Жить можно только ради того, ради чего и умереть не жалко.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
DokaM
|
Заголовок сообщения: Юмор (2) Добавлено: 26 авг 2017, 18:50 |
|
|
Победитель нашего конкурса |
|
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 20:30 Сообщений: 4955 Откуда: Ейск Краснодарск. кр. Благодарил (а): 827 раз. Поблагодарили: 1013 раз.
Стаж в перепеловодстве: 2004
Пункты репутации: 125
Медали: 3
|
Класс, в совдепии были наподобие рубашки с заголовками типа ,, Есть милион тонн кубанского риса,, или центнеров или пудов, не помню уже.. Риса правда как не было , так и нет, но пол Кубани отравили. Малацы! Для примера Бангладеш производит 47 млн тонн.. Бангладеш ,Карл!
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Romix
|
Заголовок сообщения: Юмор (2) Добавлено: 08 сен 2017, 07:25 |
|
|
Форумчанин |
|
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 16:03 Сообщений: 567 Изображения: 2 Откуда: Казахстан-Семипалатинск Благодарил (а): 287 раз. Поблагодарили: 343 раз.
Стаж в перепеловодстве: нет
Пункты репутации: 42
Медали: 2
|
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожкИ. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
|
|
Вернуться наверх |
|
|
BogdanVL
|
Заголовок сообщения: Юмор (2) Добавлено: 14 сен 2017, 02:51 |
|
|
Постоянный посетитель |
|
Зарегистрирован: 30 мар 2015, 03:16 Сообщений: 125 Откуда: Владивосток Благодарил (а): 18 раз. Поблагодарили: 136 раз.
Стаж в перепеловодстве: нет
Пункты репутации: 87
|
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: " Со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в карман, достал из него удостоверение и пихнул мне его в лицо. "Видишь это гребаное удостоверение !? Это удостоверение означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал :
"УдостоверЕееение! Покажи ему своё грёбаное УДОСТОВЕРЕНИЕ!"
_________________ Демократия – в аду, а на небе – Царство
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Rey Bred
|
Заголовок сообщения: Юмор (2) Добавлено: 26 сен 2017, 01:56 |
|
|
Живет на форуме |
|
Зарегистрирован: 17 янв 2013, 02:02 Сообщений: 1993 Откуда: Россия Ростов-НА-Дону Благодарил (а): 623 раз. Поблагодарили: 1054 раз.
Стаж в перепеловодстве: 2011
Пункты репутации: 176
Медали: 3
|
Romix писал(а): Что то давно новых анекдотов про Вовочку небыло Рома , ты прав. Учитывая тот факт , что активность на форуме не слишком высокая... Попробую исправить ситуёвину... Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу! @@@ Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим? @@@ Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! @@@ Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! @@@ Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?" @@@ Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. @@@ Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
_________________ Сарказм -- это остроумие , спущенное с цепи.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|