|
|
|
|
apodei
|
Заголовок сообщения: немного позитивчика Добавлено: 27 дек 2014, 19:21 |
|
|
Победитель нашего конкурса |
|
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 19:17 Сообщений: 2118 Откуда: Ульяновск, РФ Благодарил (а): 893 раз. Поблагодарили: 1621 раз.
Стаж в перепеловодстве: 2008
Пункты репутации: 87
Медали: 5
|
КСТАТИ О ПТИЧКАХ Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. © darkmeister.livejournal.com Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/kstati_o_pt ... z3N7FGjROw
_________________ Любите Жизнь и она полюбит вас
|
|
Вернуться наверх |
|
|
Um-ka
|
Заголовок сообщения: немного позитивчика Добавлено: 29 дек 2014, 14:57 |
|
|
Консультант форума по вопросам автоматизации |
|
Зарегистрирован: 14 май 2012, 13:00 Сообщений: 3636 Изображения: 40 Откуда: Курская обл. г. Суджа Благодарил (а): 631 раз. Поблагодарили: 1479 раз.
Стаж в перепеловодстве: 2012
Пункты репутации: 69
Медали: 4
|
С Пикабу.
Папа садится на диван с ноутбуком, подключает наушники, запускает фильм... — Папа, папа, послушай. — А? — Я хочу сказать кое-что...
Папа быстро осознает, что: А) он — отец и ребенок в нем нуждается. Б) Он – скотина и уделяет внимания меньше, чем должен. В) Годы идут и скоро детям с ним станет неинтересно разговаривать просто так. Г) с понедельника — все по-новому, два раза в неделю театр, гулять каждый день, с работы уволиться. Д) Вынуть наушники из ушей и послушать.
— Да, Дарья.
— А вот ммм... (круг по комнате быстрым шагом) Я хотела сказать... (ногами что-то среднее между джигой и лезгинкой)... вот когдааа... (подпрыгиваем на одной ноге)... Да что с этими косичками все время? (закидываем косы назад, не прекращая прыгать)... Вот когдаааа... (дефиле в прихожую, выдвигается ящик) ОООО!! Смотри!.. (дробный топот, влетает девочка с походной электробритвой) А это что такое?
— Это тебе рано. И дай бог не пригодится. Дарья задумчиво смотрит на шайтан-машинку, роняет (ОЙ! ), поднимает, смотрит виновато, понимает что катастрофы не произошло, читает на девайсе. — Браун. Почему браун, если это блу? Она же синяя. — Отнеси это на место, пожалуйста. Браун – так называется фирма, которая делает бритву. — Хорошо. (бритва кладется на пол, вскакиваем прыжком, руки вытираем о платье) — На место – это где взяла, например. — Ой! (хихикает, поднимает бритву, кладет на книжную полку, вытирает руки о платье) А я вот хотела сказааааать... (прыгает что-то вроде летки-енки, косы снова впереди) Да что такое, с этими косами!! (косы на спину, челку срочно поправить, заколка отлетает в коробку с игрушками) Ой! А куда она? Можно высыпать? — НЕТ!!! — Папа мигом представляет ровный слой игрушек по всей комнате. – Давай другую зацеплю? — Нуууу... (руки к груди, в глазах вселенская скорбь) Я этууу хочууу. Папа со вздохом поднимается, начинается поиск заколки в игрушках. — О! Это из киндера. Знаешь, сколько я это искала? О! Твайлет Спаркл. О! А у нас батарейки есть? Давай в пистолет батарейки поставим? Как нет батареек? Я знаю где они! (дробный топот, выдвигается ящик в прихожей, дробный топот обратно). Вот! Есть же! Неееет. Это не плохие! Эти подхооодят!! Щас принесу отверку (дробный топот, звяканье ящика с иструментами, что-то с грохотом валится) ОЙ! У папы в голове картинка с отбитой газовым ключем ногой, придавленной дрелью девочкой. Папа прислушивается в ожидании плача. (из прихожей) — Мама тебе говорила сложить инструменты, а ты? — Я говорил тебе не трогать ящик с инструментами, а ты?
Папа поднимается и топает к кладовке в прихожей. Успевает как раз вовремя, чтоб увидеть, как коробка с мелкими гвоздиками открывается и все содержимое просыпается на пол. — Ой. (два виноватых глаза, размером с юбилейный рубль) Я нечаянно. Ты не закрыл. — Не скачи, щас гвоздь в пятку вгонишь и будешь выть.
(пантомима «Очень послушная девочка не двигается и старается дышать через раз, пока ее не поднимут и не вынесут из эпицентра») Папа укладывает инструменты обратно в ящик, собирает гвоздики, тяжело вздыхает) — А эта штука для чего? — Это шестигранник, дай сюда, пожалуйста. — А он зачем? — Закручивать саморезы такие. — А что такое саморез? — Это винт, который сам закручивается в дерево. — А зачем ему туда? — Чтоб одну деревяшку к другой прикрепить крепче. — А где ты прикрепляешь деревяшки? — Нигде не прикрепляю, но когда надо будет – прикреплю. — А почему он тогда сверху в инструментах? — ээээ. – Папа понимает, что шестиграннику вообще не место в верхнем ящике. – Просто туда положил. — Он тебе нужен был, раз ты его брал?
Папа дезориентирован, как англичане в бурскую компанию и поступает подло, как международный валютный фонд: — Ты будешь собирать гвоздики или нет? Это ж ты рассыпала. За спиной пыхтят: — Вооот. Второй... Еще один... Да иди ты сюда... Их же нельзя в рот класть? — Ни в коем случае нельзя. — А и не ложу. — Кладу. — Не кладу я! Вот – три штуки. Я щас. Дробный топот в сторону кухни, слышно как включается лаптоп, включаются мультики. Папа собирает инструменты, кладет ящик на место, идет обратно к дивану, включает кино. Дробный топот из кухни. — Папа, папа? — А? — Я же не рассказала! Знаешь, что хотела сказать? — Что? — знаешь ... (круг по комнате быстрым шагом) а когдя яяя... (джига ногами) то есть когда мы в саааадике (прыжки на одной ноге) Да, что с этими косичками?! (косички за спину, прыжки двумя ногами) А ты нашел заколку? Папа вынимает наушники и встает с дивана...
_________________ Сочиняю умную автоматику на Arduino. Тут подробнее.
|
|
Вернуться наверх |
|
|
MIKA50
|
Заголовок сообщения: немного позитивчика Добавлено: 08 янв 2015, 19:29 |
|
|
Форумчанин |
|
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 20:08 Сообщений: 814 Откуда: Россия, Республика Алтай Благодарил (а): 235 раз. Поблагодарили: 588 раз.
Стаж в перепеловодстве: 2010
Пункты репутации: -14
Медали: 1
|
Николай Золотухин Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро ж Старый Новый год!!
_________________ “ Есть только один способ избежать критики: ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем. ” /Аристотель/
|
|
Вернуться наверх |
|
|
MIKA50
|
Заголовок сообщения: немного позитивчика Добавлено: 12 янв 2015, 04:36 |
|
|
Форумчанин |
|
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 20:08 Сообщений: 814 Откуда: Россия, Республика Алтай Благодарил (а): 235 раз. Поблагодарили: 588 раз.
Стаж в перепеловодстве: 2010
Пункты репутации: -14
Медали: 1
|
Из жизни. Сосед держит десяток кур, и каждый год покупает циплят по весне. Прошлой весной тоже купил 20 шт, оказалось 15 петухов, к осени циплята подросли и он решил начать процесс уменьшения количества петухов со старого, затем принялся за молодых. Когда стадо уменьшилось на пару-тройку голов, его внимание привлек небольшой, неказистенький петушок. Когда сосед заходил в курятник, этот петушок начинал с остервенением топтать всех подряд и других петухов тоже. В общем сосед оставил этого сексуального маньяка. И теперь когда хозяин заходит в курятник петух начинает показывать, что он тут не просто так и свои функциональные обязанности выполняет. На днях была оттепель и сосед делал мелкий ремонт своих пустых ульев и от скуки решил поиздеваться над петухом. Заходил каждые 5_10 минут в курятник и каждый раз петух демонстрировал ему свою работоспособность, за день он исполнил ритуал раз по 30 практически с каждой курицей. Сосед ржет, уже говорит третий день захожу петух грустный какой-то но свои обязанности пытается исполнять и в суп попадать не хочет.
_________________ “ Есть только один способ избежать критики: ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем. ” /Аристотель/
|
|
Вернуться наверх |
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|